想换婚姻,不如先换自己的心态

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发表于2016-11-01 12:40:19

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文|罗近月 来源:心情港湾(ID:hxqydyl)

你想找的完美爱人在哪里?

小D说想离婚了,这五年来她一直为亲密关系努力,只想改变先生,但现在真的想放弃了,或许重新找个人开始更容易。

我问她:你想找的亲密关系是什么样子?

她说想起了结婚时的样子,那时先生正信誓旦旦地说着“我愿意”。其实我要的很简单,我希望他尊重我、肯定我、欣赏我,任何时候都能接纳我的坏情绪,不管发生什么,都能温柔待我,像最初一样爱我!可现在他变了!小D叹着气,一脸的无奈。

他变了,你还是那个最初能坦然接受爱的姑娘吗?小D说:当然啦!只要他做得好,我也不可能无理取闹,至少爱不爱我是能感觉到的。

我问小D:很好,我们先来看看自己。你能像对先生提的要求一样,尊重、肯定和欣赏自己,在任何时候接纳自己的坏情绪,并且不管发生什么,你都能温柔待自己,像最初一样爱自己吗?

小D抬头看了我一眼,眼睛望向窗外,好像被什么卡住了。

她沉默许久说:我居然一个也做不到!准确地讲,我一直都觉得我做得事情没有任何价值。作为一个妻子,和老公关系没处好,作为一个妈妈,孩子没有照顾好;每一次控制不了情绪的发泄之后,我非常讨厌那样情绪化的自己;有时候觉得自己可以得过且过,但想想自己从没有努力去做一点真正有用的成长和坚持,真想骂自己怎么不去死掉,活在这个世界上到底还有什么意义。

那个自己我都不爱,如何指望别人来爱我

在这段关系中,先生变了,一直责怪先生的小D也变了。她觉得现在的样子,连自己都看不上,更别指望先生能爱她。她一直重复说想找一个懂得珍惜自己的人,可是五年的婚姻已经让小D忘了如何珍惜自己。

而在结婚之前,她是一个活在爱中的女人,她相信自己值得拥有所有的美好。当她开始做一个妻子,看到先生对她的照顾,辛苦为一个家打拼,她感到肩上的担子变重了,所以她要照顾先生的情绪,努力养好孩子。她学会了做不擅长的家务,学会忍耐自己的情绪,学会了不靠先生去应付生活中的艰难。

先生最开始总是说:哪需要你把自己搞得那么累,希望你能多花时间在自己身上。后来先生也不再多说什么,只是有时候提点他的要求,每一次小D都很紧张,总觉得自己又没有做好。慢慢地,先生也不再说自己的想法。后来,先生呆在单位的时间开始越来越长,回家的时间越来越少,看着先生的疏远,小D嘴上不说,心里却有说不出的难受。她觉得一定是自己做得还不够好,只能更加努力做好。这样,先生每一次回家,小D越小心谨慎,只怕又让先生不高兴。

小D开始感觉到先生的不满意,似乎无论如何努力都无法得到先生的认可,情绪累积找不到出口的时候也无比委屈,先生在一旁看着却无动于衷。两个人坐在一起好好说说话都变得很难,小D会总想着:他好像也不愿意跟我多说,要是我叨唠的事情不是他喜欢的,怎么办?

从关系的角度来看,先生并非没有意愿照顾小D,最初先生也会给予意见,但看到小D没有接受,于是就索性不管了。小D的疑惑是,既然你爱我,为什么不替我分担一些呢?对于先生的思维却是,要么你开开心心地做,不要有任何情绪,要么你不做我自己来做就好。

而当先生看到因为压抑变形的小D,时刻紧绷着神经,他也会感觉到各种不对劲,所以只得躲回自己的工作中去寻找安宁,生怕给小D更多的压力。当先生开始退缩,小D越觉得自己做得不够好,只能更加压抑自己,关系就陷入了死循环。所以若是我们为了满足别人而努力改变自己,当对方越不满意,你就越会把自己逼得无路可退。

找完美爱人之前,先找回被爱的自己

小D陷入了只想做好家务,让先生更满意的怪圈里,却做不到与先生琴瑟和鸣,为婚姻注入新的能量。日积月累,先生也为爱人的空位而苦恼,小D也为自己改变不了先生失去信心,并且看着自己激增的情绪,她实在不知道要如何让自己像往常一样生活。

为什么觉得换一个人会更好呢?小D说:这样我就终于解放了,我不再顾虑每天他是否满意,不再看他回来是什么情绪,也不会担心他会说什么样的话。不在这一段婚姻中,我就不用委屈自己的情绪了。

可为什么留在关系里,就必须要委屈自己呢?当我们拿到烂牌时总想赶快扔掉,期待着下一次运气会更好,但是有时候的结局并非仅看拿牌,而是看牌局中我们如何出牌。有的人步步错,好牌也打成了烂牌;有的人沉着稳重,却在机会来临时,彻底扭转局势。区别在于,我们能否透过牌局看清楚自己。对于小D来说,如果她带着这一段关系的失望,带着靠某段婚姻扭转局势的期待,带着过去固有的行为模式,不管如何都很难找到那个理想爱人。

后来她恍然大悟:我连自己都不相信自己,不觉得自己是一个应该被爱的女人,又如何指望一个男人来完全接纳我呢?我不想留在这段婚姻中,只是想给自己一个暂时的出口,先从这样痛苦的情绪中走出来,而要让自己真正成长起来,却还有很远的路要走。

《亲密关系》的作者克里斯多福.孟说:寻找永恒的亲密关系,其实就是在寻找自我,如果你想一窥自己的宿命,只要看看你的心态就可以知道了。若是在这个世界上,我们一直都在伤自己,又如何能找到一份不伤人的爱呢?连自己都做不到完全接纳自己,又如何能要求我们的爱人做到如此呢?

打通爱自己的通道,真爱才会来临

当我们不能爱自己时,我们寻求他人的爱就等同缘木求鱼,死死抓住爱的入口,渴望一份完美的情感,却又自己堵住了爱的通道。两性关系专家芭芭拉.安吉丽思在《如何在爱中修行》中说:你也许以为自己在努力让爱充满生活,但其实你正面临着一个未知的敌人——即有时候你会故意不让爱进入你的生活,你害怕的不是爱,而是失去爱。

比如小D,她深爱着先生,却不愿意表达自己的爱,只通过不断地做好家务来满足改变先生的愿望;当她对先生的疏远非常困扰时,仍然装作风平浪静,只一个人更加苛刻地要求自己;哪怕先生表达他可以帮她的意愿,她也害怕被拒绝,不敢明确表明自己的需要;她一直尽可能地满足先生和孩子,忽略掉自己的真实感受,又觉得自己的努力毫无价值。

是什么让他不能好好爱自己?是她心里一直藏着强烈的不被爱的恐惧,她为了自己值得被爱而努力付出,却因为这样的自我苛责和压抑,让他感受不到先生的真正需要,所以看似她在为关系努力,实际上她一直都在挣扎着寻找自己值得被爱的证据,因此走上了一条自我耗竭的路。

在我们的亲密之中,我们最容易看到的是,当我们因为过度付出而压抑自己的情绪,整个关系都会变得不好。当这种情绪变得旷日持久之后,关系中的另一方就会对改变彻底丧失信心,两个人失去了爱与被爱的连接,就开始变得冷漠而疏离。

关系的变化和修复并非一日之功,若你期待着下一次会更好,或许最需要先调整好自己的心态。正如罗曼.罗兰所说:人们常觉得准备的阶段是在浪费时间,而当真正的机会来临,我们没有能力把握的时候,才能觉悟到平时没有准备才是浪费时间。而对于亲密关系的准备,永远只有一条最有效的路,就是从内到外去打通爱的通道。

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关于作者

罗近月,心理咨询师,婚恋专栏撰稿人。个人微信公众号:美灵心生活(ID:meilingxinli),坚持用简单的语言和独特的视角,剖析两性关系的真谛,助力女性内在提升和自我修炼。

配图:123rf

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罗近月

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    有一些找到我的个案说:老师,你这么年轻。经??嫘κ蔽宜?,跟一个个的个案工作,经历一个又一个的故事,如果要在岁数里计算的话,我早已活成了一个千年老妖。这让我学会更平静地去看对方的故事。有时候觉得,做心理咨询,就好像用一辈子的时间,去活过几辈子的体验。而我愿意用我这只有故事的拐杖,陪着你去走过人生的各种考验。

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