“知道”和“能用”之间,隔了什么?

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发表于2018-03-23 22:00:24

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有位朋友留言给我,说她买了许多心理学的书,报了许多亲密关系的微课。


并且不光买完就算,而是真有认真做笔记、思考总结。


通过这些个努力,她意识到自己亲密关系中的某些模式,源自于原生家庭中的耳闻目睹,也观察到自己的依恋关系具有某些特质。


但说一千道一万,学了半天,她和先生的关系却似乎没什么实际的改善,仍然该吵吵,该闹闹,事后又懊悔不迭。


笔记上的知识理得清清楚楚,但就是实操无力。


她问,是我学习方法不对呢?还是这些知识不管用呢?


我想知识有两个大类,一种是理论知识,一种是实践知识。


我们上课、看书,学到的大多是理论知识。哪怕书上明明白白讲的是实操技巧,这些操作要领对于未曾实践过的人来说,仍然只能停留在理论知识的层面。


没有实际过过手,在使用中体会过它的深浅,理论知识就很难鲜活起来,转化为属于自己的实践知识。


我之前喜欢看一档真人秀节目,讲的是住在北极圈内的几家人的故事。比如他们如何在冰天雪地里就地生火,如何在雪堆里挖个大洞避风,如何开冰捉鱼等等。


这些北极圈的生活技能,因为在节目中反复出现,看多了以后,我也能说出个大概。


但这些我蜷在沙发一角,从电视上看来的东西,对我来说,完全只是理论知识而已。


如果真要我在零下几十度的天气里生个火、捉条鱼,我的这点儿理论知识,多半救不了命。


有的知识,本来只需要了解便好,因此停留在理论层面也无妨。


但亲密关系中的事儿,光听别人讲一讲,在书上看一看,虽然也能够增进我们的觉察和了解,但单靠这些,很难打通实际操作中的关卡。


比如,我们可能都知道,在亲密关系的沟通中,平和的回应能避免矛盾升级,给问题的解决和彼此的谅解留出更大的空间。


但是知道平和回应的好处,并不代表我们真能在对方说出伤人的话以后,克制住自己,不做出过分情绪化的回应。


知道平和回应的好,和在气头上保持平和,中间隔了至少五十度不同等级的幸福能力。


理论知识虽然很难拿来就用,但如果能抱着操作的目的去学习,并在实践中把理论知识一点点转化成自己的行为反应模式,效果就会棒很多。


哪儿去找实践的机会呢?


比如,假如你向伴侣倾诉和家人相处中发生的摩擦,被对方硬邦邦的回应[“你一开始就不该那么做!”]给噎住,心头涌起各种委屈、抗拒的情绪。


这就正好是一个积累实践知识的良机。


如果此刻你能尽量稍微暂停,耐住性子体会一下内心的情绪从哪儿来,对自己有怎样的影响,自己此刻又有什么样的冲动,你就已经攒到了一点儿实践知识:你对自己的情绪体验多了一些理性的觉察,对自己的情绪化回应也多了一份掌控。


再比如,对方工作上遇到麻烦,你好心好意地提出各种解决办法,对方听完脸色却更难看了。


再遇到类似的场景,你汲取上回的教训,不再提出任何具体的意见,而是对ta说:“你真不容易!我真心疼你!”


效果明显胜过上一回。


你虽然早就明白同理心的重要性,但却是对方的回应,以及你所做出的相应调适,使这条知识得以落地:同理心的传递,光是自己情深意切不管用,要对方受用才算数。


而在这个反复实践、觉察、调整的过程中,我们也就得以从“知道”,一点点地向“能用”靠拢。


作者简介:Dr.Chen,美国婚姻家庭咨询专业博士生导师,美国婚姻家庭咨询协会全国认证督导。毕业于复旦中文系,获得美国西北大学婚姻家庭咨询研究生学位、维吉尼亚理工大学婚姻家庭咨询博士学位。微信公众号:爱偕老[ID:ixielao]。

责任编辑:Spencer JXLF
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认知
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