那些左右为难的“丈夫们”

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发表于2018-03-28 20:27:24
文:黄素英
来源:三点一弯钩(ID:sandianyiwangou)

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小楠是我多年的好友,她和丈夫情投意合、恩爱有加,是朋友眼中的“模范夫妻”。


此刻,她一脸委屈和困惑的坐在我面前 “我和老公的关系出现问题了,但我不知道是什么问题”。


接着,她讲述了他们之间的一次对话。

 

老公说:“做你老公好难啊”

小楠一惊,“这话怎么说?”


“你看,不做家务,你控诉我懒,不知道心疼你。但我拖地,你嫌我拖的不干净;我做饭,你抱怨菜切的不够整齐均匀;我洗衣服,你嫌我把水撒在阳台上....”


小楠想为自己辩驳说,自己只是提出意见,希望他可以做的更好。但她忍住了,她想听听他的真实感受。


“我觉得自己怎么做都是错,怎么做你都不满意,我好像被卡住了,伸头是一刀,缩头也是一刀。”

 

听完小楠的讲述,我很是惊喜。


喜的是小楠夫妇意识到了问题,并愿意为此做出努力。这是一个有修复冲突和问题能力的家庭。


惊的是小楠没有学过心理学的丈夫,用自己的语言生动阐述了一个心理学概念:双重束缚

 

也许你觉得小楠丈夫说的过于夸张,怎么就动刀了呢?但这是被卡在双重束缚里的丈夫们的真实困境——无所适从。



双重束缚是个什么鬼


“双重束缚”理论由英国的社会科学家格雷格里·贝特森于1956年提出,用于说明某个家庭成员精神分裂症的发展。


它是指一个人同时在交流的不同层面,向另一个人发出互相抵触的信息,对方必须做出反应,但不论他如何反应,都将受到拒绝或否认。或者在一个陈述本身暗含一个与自身主张相反的意义。


双重束缚有两个关键特征:


矛盾性交流发生时存在两个或多个水平的信息指令(语言与非语言信息、一级指令与二级指令)之间相互否定。


不可逃避性交流双方往往处于某种重要的人际关系中,接受者无法主动澄清、评论两个矛盾的信息,并且无法逃脱。


双重束缚的特征决定其只会在重要的人际关系中发生,最常发生在家庭中,也可能发生咨询师和来访者、你与领导之间。


这些关系的共同特征是被束缚的人逃不掉、避不开,只能被卡在那个动弹不得的位置。

 

如果是普通的朋友,感到不舒服,离开就好。这也是为什么双重束缚破坏力巨大的原因,因为这些关系、这些人对你来说都很重要。


双重束缚的各种样态


口是心非型在两人的关系中,一个人的言行和内心情感不一致。另一个人感官接受到了这两个相反或抵触的信息,感到自己处在一个两难的境地。


小娜夫妇是朋友圈中一对“奇葩”。他们是高中同学,当年小娜费了九牛二虎之力才将丈夫搞定,丈夫是小娜心目中的神。


但让身边朋友差异的是,婚后小娜对丈夫是骂不离口,打不离手,就像《无问西东》里刘淑芬对许伯常。


丈夫采取温柔策略,小娜嫌丈夫娘娘腔;丈夫奋起反抗,小娜说反了,你都敢凶我了。


刚开始,丈夫会说“小娜是刀子嘴,豆腐心,他是爱我的”。慢慢的,丈夫说“我搞不懂她了”。后来,丈夫说“不知道她想怎么样,我快疯了。”


小娜一脸懊恼和茫然,“我是爱丈夫的,但控制不了自己打骂他。我也不知道是为什么。”


言行不一型语言表达的和行动不一致。它与口是心非不同型的是:个体的行为与语言表达出来的是完全相反的,而口是心非型的行为与语言表达貌似是一致的。


一次家庭治疗中,妻子诉说,多年来,丈夫如何忽视自己的感受,如何不懂的安慰自己。说到动情处,眼泪止不住地往下流。


我对丈夫说:“现在你的妻子很难过,作为丈夫你想怎么安抚妻子?”。



丈夫一边说“我明白你的苦楚”,一边去拥抱妻子。这时妻子本能的快速用左手挡住了丈夫。丈夫的双手尴尬的停在空中,不知道是收回还是再次尝试。


妻子心理确实想得到丈夫的安慰,也用语言明确的表达了需要。但是她的行为却向丈夫传递了相反的信息:我不需要你。

 

里外不是人型这是典型的双重束缚类型,小楠夫妇的问题就是这个类型。


小楠发出一个指令,让丈夫做家务。丈夫不做,说丈夫懒。丈夫做了,又达不到她的要求。反正丈夫就是里外不是人,怎么做都错。

 

自我束缚型个体自己给自己设置了一个双重束缚的陷阱,自己怎么做都无法满足需要,从而使自己陷入困境里。

 

最常见的是:女人想要男人浪漫一些,比如情人节送束玫瑰,偶尔看个电影什么的,而男人恰巧又没有浪漫的意识,但女人又觉得如果自己说出来,浪漫是自己要来的,而不是自发男人内心的。

 

女人就这样陷入了双重束缚的怪圈:不表达需要,无法得到满足;表达需要,觉得是自己要来的,还是不满足。


双重束缚的影响


对于儿童来说,经常陷入左右为难的情形,会让他们感到困惑,怀疑所有的信息都有隐含的意义。


他们很难理解人们真实的意思,很难与人沟通,并且很难与人建立联系。

 

他们往往通过模棱两可的应答来逃避伤害和惩罚作为一种自我保护的手段,他们学会了用一种扭曲的方式来处理所有的人际关系。最终会失去理解自己或他人沟通中的真实意义的能力。


虚假感是他们成年后的主旋律,他们觉得这个世界都是虚情假意的,所有的人都当面一套,背后一套。他们不知道该相信什么,该相信谁。

 

对于成年人来说,双重束缚对关系有巨大的杀伤力。制造双重束缚的人,意识到的或未意识到的需要得不到满足。被双重束缚的人,感到压抑和委屈。关系里的人像活火山,只待时机成熟,喷涌而出。


很多婚姻走到离婚的地步,双重束缚贡献了不少力量。


在双重束缚的婚姻里,丈夫得不到基本的认可、尊重和欣赏。而妻子得不到女人想要的理解、关爱和温柔。夫妇两人那么近,又那么远。



解除双重束缚的魔咒


意识到:识别双重束缚,有看到自己在设置一个双重束缚或者掉入他人设置的陷阱里的能力。


在一段关系里,如果你有“你到底想我怎么做”或者“我怎么做你才满意”的疑问,或者对方怎么做你都觉得不满意,往往就表明你中了双重束缚的招。

 

一旦识别,它就失去了神秘感,也就失去了破坏关系的魔力。

 

说出来:一旦嗅到双重束缚的味道,别犹豫,说出来。知道和表达出来是完全不同的,何况你知道不代表对方也知道。


小楠夫妇的情景,也存在于我和丈夫之间。每当这个时候,丈夫会说“我又被你双重束缚了”,或我会说“被我双重束缚了吧,看你还逃得出我的五指山”。然后两个人哈哈一笑,也就过去了。

 

改变它:识别、表达双重束缚不是目的,目标是将它驱逐出你们的生活领地。这就需要在前两步的基础上做出行动。去改变你已经习惯的模式,而不是安其所习。

 

直接表达需要:希望丈夫浪漫一点,那就告诉他,你需要生活有偶尔的惊喜。

 

指令明确:希望老公把茄子、土豆、胡萝卜切成什么形状,描述给他听;渴望老公带孩子玩,但不喜欢孩子弄脏衣服,也提前告诉他。

 

统一言行:给对方传达一致的信息。比如那个妻子,意识到自己的双重束缚,那就紧紧的拥抱自己的丈夫,感受丈夫的温暖。


表达感受:如果你是被双重束缚的人,感到矛盾,就表达出来;如果你是那个设置双重束缚的人,允许对方表达他们的冲突感受。


作者简介:黄素英:国家二级心理咨询师,三点一弯钩专栏作者,自由撰稿人。因对人性及人类情感的痴迷走入心理学界,并一发不可收拾。希望我们一起探索人性的奥秘,过有趣的生活。


责任编辑:Spencer 林立洲


原作者名: 黄素英

转载来源: 三点一弯钩(ID:sandianyiwangou)

转载原标题: 那些左右为难的“丈夫们”

授权说明: 口头授权转载

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