“怎么养孩子都是错的”

0
0
发表于2018-04-03 21:49:47
文:李倩 
来源:胡慎之(ID:hushenzhixl)

壹心理-提供专业的心理咨询、测试与课程 www.tvlaki.com

中午吃饭的时候,闺蜜安雅发给来一条微信:

 

“我要死了,我一直以为我小儿子养的很好,安全感很好,也不作。


 原来是一直被我忽视的那个。我快死了,救救我”

 

我知道安雅是个“不作就会死”的人。所以不轻不重的回了一句:“怎么了?”

 

“一岁以前都是大儿子需求优先,现在小儿子就是看哥哥脸色。在幼儿园笑眯眯超级乖。


在家经常让我看着他,晚上睡觉之前无论我怎么安慰,都感觉不到我在他边上。


已经发了这么多的信号,都被我选择性忽视了。”

 

我问了一句“你怎么发现的啊?”

 

“很奇怪的,我基本都不说我小儿子,基本和人家聊天就说我大儿子如何如何。


今天无意中和咨询师说起,就被抓住了大儿子被看见以为的问题都不是问题,结果觉得自己带的很好的小儿子却被忽视了,结果超级像我,讨好型人格。

 

结果被自己打脸了,我的二胎理论中的一胎优先被颠覆了。

 

而且我难受是小儿子的被忽视。

 

我自己是姐姐,童年被严重忽视,所以对大儿子有补偿,结果小儿子这边出问题了。太乖了。”

 

我的脑海里出现了安雅在和大家讨论二胎理论时的画面,当然是老大的需求优先,否则老二出生了以后,对老大本来的关注就会减少,妈妈又一直照顾老二离不开,老大会有重大创伤,会有严重退行的。

 

事实上,安雅的老大非常阳光,也很爱这个弟弟,至于弟弟,我们看到也还听好的,很乖巧,会让着哥哥,安全感非常好。


 

安雅提出了一个问题:“到底要不要老大优先?”

 

我也不知道这个问题的答案,不过我感觉到了安雅对小儿子的内疚感。

 

我们可以看下内疚的具体内容。

 

内疚会带来极大的痛苦,让人不能享受生命的乐趣。


毫无疑问,内疚是有用且必要的:它可以促使我们评估自己的思想和行为,成为检查和平衡道德的的系统。


但如果太过内疚,任何一次错误都可能会导致自我怀疑、羞愧甚至是抑郁。

 

所以当安雅觉察到自己对小儿子的养育可能需要调整的时候,此时这个内疚感是一个非常好的动力。


通过内疚,可以帮助安雅调整和两个孩子之间的相处模式。

 

当然万一安雅调整不好,反而对小儿子过度补偿怎么办?


或者说,这个大儿子和小儿子之间的爱或者关注的时间如何分别分配呢?

 

时间“五五开”,“四六开”?

 

有没有更好的方法?


 

让我们从另外一个角度来看一下这个问题。

 

用安雅的说法,由于在小儿子生命的早年,过度强调了“老大优先”的原则,安雅认为自己给小儿子带来了严重的创伤。

 

其实人的一生中会有两万多个大大小小的创伤,所以不用担心,我们的孩子有创伤也是正常的,妈妈们不必内疚,谁知道每个孩子吸收的是什么呢?

 

同样打3岁孩子一个巴掌,有的孩子认为是逗他玩,他就笑嘻嘻的还手。


另外有的孩子就认为是致命的一击,会哭半天。

 

所以孩子们对待创伤的态度,和我们想象的会不一样。


作为妈妈,需要避免把“我认为”强加到孩子身上,否认孩子这个独立的个体有本身的独特性。

 

我们再说个极端的例子,如果一个婴儿在0-1岁的时候,有一个全能的妈妈,满足孩子的所有的需求,那么孩子以后得精神分裂症的可能性非常大。


因为,他以为世界他就是王,所有的人都应该满足他,否则都是别人的错。

 

所以,科胡特说的“恰到好处的挫折”,我们不知道这个挫折对孩子有什么样的伤害,只能是在自己的能力范围之类尽可能的做的好,如果做不到的部分,那么说不定就是恰到好处的挫折。


妈妈们还是会纠结,怎么办,那我不是好妈妈了吗?

 

温尼科特说过“做一个足够好的妈妈”,大致的意思是,一个足够好的妈妈,就是一个六十分的妈妈,留一点恨给孩子,让孩子知道世界上爱和恨都是存在的。


妈妈也是一个独立的个体,允许孩子有一部分恨给自己,帮助孩子更好的完成和妈妈的分化,或者说是独立。

 

做一个允许孩子有一点恨的妈妈容易吗?或者说做让孩子犯错误的妈妈容易吗?


允许孩子在自己犯错误的时候说妈妈坏的妈妈容易吗?

 

就像安雅一样,就怕对孩子有很大的心理创伤,就怕孩子以后长大了恨她。

 

别忘记了,我们人类,之所以能够在地球上存活这么多年,在于我们人类有强大的自愈能力,有强大的自我功能。


 

安雅听我说到这里,她突然很安心了,哦,谁知道孩子以后会这样呢,我不能那么自恋的以为他因为童年被忽视过,人生就完蛋了。

 

人类有自我自愈功能,我的孩子也会有自我自愈这个强大的功能。

 

安雅只需要做的就是,看到之前做的事情,能允许接纳之前所发生的的事情(这就是看到),调整互动模式,


然后对于之前所发生的事情的影响,相信小儿子有强大的自我治愈功能就可以了。

 

安雅很好奇的问我,“那我什么都不需要做吗?”

 

我的回答是“是的”,因为看到问题本身问题已经解决了一半了。


如果真的还要解决,当孩子情绪不好,就是我们说很“作”的时候,这个是一个非常好的自愈的机会。

 

妈妈需要平静的接纳孩子,接纳孩子的情绪和观点,以及包括一些有破坏的行为。

 

当孩子情绪激烈的时候,其实很多时候是在探寻妈妈情绪的边界。


如果这个时候妈妈温柔坚定,孩子会知道妈妈的边界很清晰。


而且知道尽管自己这么的无理取闹,妈妈还是很爱我,温柔的对待我,那么早年因为被忽视的心理创伤就会不自觉的被自愈了。

 

安雅听到这里的时候,突然眼睛发亮。


她说:“我忽然觉得我很有力量感,当孩子情绪激动的时候,我保持温柔而坚定,那么孩子会确认自己是无条件的被爱的,孩子的创伤就会不自觉的被自愈,我自己不再和以前一样无力了。”

 

安雅也很释然,原来怎么养孩子的过程中总有可能会出错的,那么,其实只要你保持觉察,做“足够好的妈妈”,和孩子的相处中温柔并坚定,不断的让孩子感受到爱。


那么即使孩子有早期的创伤,还是有很多机会可以自我疗愈的。

 

相信我们的孩子,怎么养都是对的,关键爱可以修复一切。


作简介者:李倩,用心理学来细腻分享养育中日常和心得,和您一起与孩子成长;个人微信公众号:心理倩分析(cheerli)。

责任编辑:Spencer  杨小肥


0
0
评论(0

胡慎之

微信号:hushenzhixl 客体关系心理学家,向日葵心理创办人,经典节目《世道胡说》《一派胡言》。

  • 擅长咨询话题:

    个人心理分析,亲密关系重建,亲子关系解构。 丧失,亲子关系(与父母关系、与子女关系),亲密关系(包含情感问题、婚姻问题),依恋,信任感,孕产后抑郁,工作/学业压力管理,强迫,性,情绪问题(焦虑、抑郁、惊恐等),成长创伤(亲属长期肢体、情感、语言暴力或忽略、多次迁居或亲属早亡等),拖延,注意力,物质依赖,社交障碍,羞耻感,自信心,自我探索与成长,身份认同。

面对面咨询:2000.00/50分钟
视频咨询:2000.00元/50分钟

问题反馈