你不能守住界限,别人就是会欺负你

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发表于2018-04-04 21:35:57
文:丛非从
来源于:丛非从(ID:congnotcong)


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看了一个新闻,还挺触动的:


武汉理工大学研究生陶崇园不堪导师压迫致死。导师王攀对学生占有欲极强,曾要求学生喊其爸爸,送饭到其家里。


在精神与肉体折磨下,陶崇园跳楼身亡。导师的心理变态、道德沦丧程度令人发指,为万夫所指,为人类所不耻。道德学家们、人类学家们和善良的人们,都应该用唾沫淹死他。


但我是个心理工作者。我想谈谈另外一个角度:如果遇到变态不可避免,我们可以做些什么来避免被伤害。而要避免,我们就要去问:我们的这部分责任是什么?知道了自己的责任,才能避免伤害。


附两段他们的对话:


第一段,2016年8月16日:

导师:今天中午你帮我送饭。

学生:是!

导师:你自己吃完饭后,到茶餐厅帮我买一份香菇肉丝,一份黄瓜木耳鸡蛋,一份饭,送到我家。谢谢!

学生:是!


第二段,2016年8月17日:

导师:陶崇园!

学生:到!

导师:你自己吃完饭后,到茶餐厅帮我买一份回锅牛肉,一份饭,送到我家。谢谢!

学生:是!


每段都是两个回合的对话,简单、直接、有力。这些的对话是他们的日常。这个导师,使唤起学生来,俨然有做皇帝、主人、奴隶主的气势。


说实话这里面除了恨外,还有嫉妒,这个导师好爽。因为我假想了下:


一开始当我对一个人提出一个不是很过分的要求的时候,他用“是”回答了我,并且加一个叹号,我会好感动。相处久了,第二次还是“是”加叹号,第三次还是。而且我一叫他,他就“到”,加上叹号,几乎是秒回。时间久了我会有什么感觉呢?


我会觉得好满足,觉得我是神吧。我会依赖他,忍不住一次次去使唤他,一次次更过分。因为他是随叫随到的,积极热情的,全神贯注的,毫无怨言的。你说他有怨言?不知道啊,他没说过,也没表现过。


所以某种程度上来说,导师是学生惯坏的。这就是:一斗米养恩人,一石米养仇人。你总是无限制、无底线地满足人家,人能不把自己当神吗?


陶崇园生前的和家人朋友微信截图里反复提到:“我真是苦啊,忍啊”。从学生的角度出发,我的问题就是:


为什么要忍?为什么这么没有界限呢?送饭到家里去是一个学生该做的吗?一次两次是个礼貌,天天这样呢?为什么要把姿态放得这么低,仿似对方是个神呢?你这么能忍,不欺负你欺负谁呢?


人际关系的规律就是:你把他人当神久了,他人就会真的把自己当神了。


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这是个典型的没有界限的表现。


没有界限的意思是:属于自己的利益不能争取,不属于自己的事情不能拒绝。习惯性地忍,再忍,还忍,一再退让,不停地被侵犯边界。


直到自己退让到无法再退的底线,来一次大爆发。


有的人会选择暴怒性反弹,有的人会选择默默离开断绝关系。而陶崇园选择的,则是离开这个世界,得到一丝清净。



这让我想到了我很多时候没有界限被人欺负的事:


装修的时候,工人做得很糙。我就会要求这里整改,那里重做。我的要求其实并不过分,只是想维护我自己的利益。


但是工人会觉得麻烦,就跟我讲道理不干,最后我就会选择退让,跟自己说凑合吧或算了吧。结果就是我有了一个看起来很杀马特的家。


这还不算,监工总是跟我要钱。说这个地方是增项,那个地方是不包含在套餐的,找个理由就要钱。


我都以“钱也不多”和“他们也不容易”为理由满足了他们。发展到后来连来工地都要报销车费的地步,我才大发了个火,他们才停止了无理要钱。


在健身房等地方被坑钱的就更多了,被借钱的经历也很多。以至于我朋友说:别人赚钱是为了生存,而你赚钱是为了被别人骗。


在单位里工作,很多人都觉得累。很大原因是因为你无法拒绝老板安排的超支工作,无法拒绝同事的委托。做了很多不该属于你的工作。


还有最典型的“妈把你的猫扔了,你还把妈扔了不成?猫重要还是妈重要啊”。你的心明明在告诉你:当然猫比妈重要啊,猫能陪我,妈能吗?猫不伤害我,妈呢?可是你不敢表达出“猫比妈重要”来,不敢维护自己的立场和界限。


我以及我身边的很多故事都在诠释着一个真理:人善被人欺。这个表达不是很好,好一点的表达应该是:


人怂被人欺。


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关系是讨厌真空的。


如果你一再退让自己的界限,别人就是会一再侵犯你的界限。这样好跟你保持无缝连接。


你给人呈现了一个随时待命的状态,不找你帮忙找谁呢?

你给人呈现了一个我的钱好赚的状态,不坑你钱坑谁呢?

你给人呈现了一个我不会累的状态,不找你干活找谁呢?


地上有钱还不去捡,有人全能还不用他,有人从来不觉得累还不让他多干活,这才是真的考验人性与道德的。


你说我也好苦我也好累。没关系啊,反正你不说我也不知道,反正你还能答应这说明你还能坚持还有很大潜力。


有时候为了忍得舒服点,为了让自己显得没那么脑残,人就使用合理化的防御机制来掩饰自己没有界限的行为。


比如说:


算了吧。

忍忍吧。

也没多大事。

就这一次吧。

人家也不容易。

这本来也是我该做的事。

我这是责任心。

……


其实只不过是因为,你没有办法说出:我不想做。即使你不喜欢我拒绝,我也不想做。即使会让我付出代价,我也还是不想做。


然后你就选择委屈自己去做了。这就是你不断突破自己的界限,不断给对方秀下限,不断告诉他们,你是全能的、没底线的、任人使用的。


所以其实不是别人欺负你,是你告诉了别人:来吧,我很好欺负的。


潜意识的表达就是:


我退一步,你就进一步好不好,不要让我们之间有间隙。



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忍的时候,人会有一个幻想:


希望你能适可而止,见好就收。希望你满足这次,下次自动学会不要再要求我。


忍的逻辑是:人满足了就不会再去要了。所以我要去满足他。


而现实却是:人被满足了就更想要。直到被多次拒绝了知道自己要不到了,才会停止去要。


“人满足了就不会再去要了”也是对的。但你得多大能力,能满足他婴儿般的贪婪的幻想。


人为什么会贪婪?为什么会得寸进尺?因为人一旦有机会得到满足,就会退行。人的终极幻想就是:


一直退回到婴儿期,重新满足婴儿期没有被满足的全能自恋。


满足让人幸福,也让人退行。


当你无限去满足一个人的时候,你就充当了一个无限满足他的妈妈,让他不断退行,退行到婴儿状态里。然后你又告诉他,好吧,我现在无法满足你了,然后对方就暴怒了。这残忍了点。


所以说导师王攀的退行,退行到婴儿的贪婪,陶崇园是负有责任的。


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忍,并不是没有好处的。潜意识让你选择了忍,一定是在当下帮助你的。


忍的好处有:


1.和谐。


当你忍的那一刻,你体验到了和谐,避免了冲突,避免了别人失望。


维持界限是有代价的,这个代价就是可能会让别人受伤,可能会引发别人攻击,可能会让自己失去对方。


可能导致报复让自己受伤,造成损失。如果你无法承受这个代价,那么忍就是最好的办法了。


所以忍,只不过是你在满足自己对于和谐和不损失的需求而已。对方并没有这样的需求,所以只能你来为自己的需求买单了。


忍可以换来短期关系的和谐,有些人欺负你一两次就离开了,他还没有走到你的底线就离开了。


虽然你被欺负了,但是你们的关系表面上是和谐的啊。对于频繁交往的中长期关系,忍就不好使了,因为你终将会退到底线而无法再退。


所以忍,只能换来短期关系的和谐。对于长期关系,只能换来大爆发。


2.不内疚。


忍的第二个好处就是感觉到自己不是个坏人。是你在欺负我,而我在付出,我在包容你,我在迁就你,这说明我是个好人,是受害者。


当我这么想的时候,你就是坏人了,你就是施害者了。所以无辜感,可以把我放到安全的位置上。


但是拒绝你就不一样了。拒绝你我会感觉自己是个坏人,是施害者,我无法承担自己是个坏人的感觉,所以我就只能让你当坏人来伤害我了。


做个拒绝你的坏人我会有内疚的,但是做个被你伤害的受害者,我就感觉自己很坦然了。我承载不了内疚感,只能不拒绝你了。


当你潜意识里有这两个需求的时候,忍比拒绝更让你获益。


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也不要拿什么“被强奸还是自己的错”来举例。我并不是说导师王攀没有错,我当然希望这个世界充满善良、尊重、和平,事实上“对错”的归因有时候并没有多大的意义。


我重复一遍,重点是:当我们无法改变他人,可以怎么保护自己。


要人不欺负你,你可以尝试用语言、力量、姿态等种种方式告诉对方你的底线、能力范围、职责范围、利益需求等。不要把过多的同情泛滥到关系里,不要那么喜欢牺牲自己满足别人,这是圣母病。


要别人尊重你,首先你要尊重自己。尊重自己的方式,就是:我的需求也很重要。我是一个有原则的人。


维护自己界限的过程,会经历动荡、磨合、冲击,会让你产生不舒服,会让产生巨大的自私感、坏人感、内疚感、恐惧感,这是个新的模式,不习惯的模式。


被你拒绝的时候,他人也会产生各种不舒服的感觉,所以他人会对你有意见。


但是你要相信,一个成年人,需要也可以去承受这些不舒服。如果这个人承受不了被你拒绝,关系的继续也只会让你损失更大。


而且,你要相信对方没有那么脆弱,不会轻易被你搞死。这个只是磨合的过程,只是试探,找到双方都能接受的界限。然后才能平等、和谐相处。


界限,是一个人有独立自我的基本姿态。活出自我,就是从树立界限开始。


而树立界限,就是:


虽然我很善良,不代表我没有原则。



作者简介:丛非从,喜欢和自己玩,心理学就是他给自己的最好玩的东西之一。他觉得,心理学这个东西,首先要敢跟自己玩。先把自己玩转,才能和别人玩好。对此,专业表达是:一个人先有跟自己相处的能力,才能在其他关系中相处好。丛非从和他的心理学生活,愿与你分享。

责任编辑:Spencer JXLF


善良并不代表就可以被欺负,善良也要保持自我,守住边界。


边界的磨合过程可能会让我们内疚、自责,但一味委屈自己的关系只会让我们损失更大,那么如何才能树立起清晰的个人边界,活出独立的自我,拥有舒适的人际关系?


向你推荐台湾“心理界限”首创者吴姵莹老师的课程《如何建立清晰的个人界限》,过高质量的幸福生活。




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丛非从

  • 擅长咨询话题:

    我是一个“喜欢和自己玩”的人。心理学就是我给自己的最好玩的东西之一,常常玩的不亦乐乎。 我始终觉得,心理学这个东西,首先要敢跟自己玩,先把自己玩转,才能和别人玩的好。 心理学家们的专业表达是这样的:一个人先有跟自己相处的能力,才能在其他关系中相处好;一个人需要先学会爱自己,才能真正的爱他人。 玩心理学有近十年的时间了,丛丛写了《原来,懂比爱更重要》、《找到意想不到的自己》、《你是在恋爱,还是在发神经》等几本书,当你想了解自己的时候可以看看看看,看看丛丛会不会也懂你。也邀请你到我的课堂来看看,有时我会在北京、上海、深圳等地方开“萨提亚自我成长工作坊”、“OH潜意识图像卡工作坊”等课程。 我喜欢把心理学搞得不像心理学——如果你印象中的心理学是严肃、说教、刻板的印象。严肃的学问,让人感觉生命能量绽放不开来。 我相信,这世间所有的冰冷,都是对温暖的隐藏。我想和你一起去看到冷漠和绝望背后对爱的隐藏及渴望。 关于“恋爱,安全感,亲密关系,自我成长,抑郁”的话题,都可以来跟我聊一聊。 丛非从和他的心理学生活,愿与你分享。

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