当婚姻里感觉不到爱,该继续还是离开?

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发表于2018-04-04 22:10:04
文:罗近月
来源:好心情精神心理平台(ID:haoxqi)

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如果你问一个身在热恋中的女孩:假如有一天感觉他不爱你了,你还会跟他在一起吗?


她们会不假思索地回答你:那肯定直接分手啊!


而当你问一个感觉丈夫不够爱的妻子:你还愿意跟他在一起吗?


她们的内心通常十分矛盾,会不断去追问这样的问题:他真的不爱我了吗?为什么会变成这样?还有办法挽回吗?



实际上,不只是女性会用爱与不爱来衡量关系的处境,男性在遇到情感重要的选择时刻也会想这样的问题。


看起来,只要足够爱,就可以征服一切的问题,爱与不爱就成了关系选择的首要考虑因素。


然而,这又很容易让人走进另一个死胡同。因为在亲密关系里,衡量爱与不爱,或者到底有多爱,是一个相当艰难的问题。


-01-

婚姻里,你有没有一条“不爱了”的止损线?


小凡是我的一位个案。


她一直觉得自己是一个很有底线的女人,只要另一半越过心里的这根线,坚决要止损。


她不清楚这样的观念从何而来,只觉得唯有这样做才是正确的选择。


结婚五年,虽然少不了矛盾,但她跟先生的生活还算平静。


每次发生争执,只要一看到她生气,先生总是赶快妥协。


而这一次,因为先生晚回来了几分钟,她大发脾气,先生却没有哄她,只是回卧室拿了点衣服,就要往外走。


她继续说:走了就不要回来,看不惯去跟我离婚啊!


先生也不甘示弱:离婚就离婚,这么多年早就受够你了!


接连几天,先生没有回家住,既没有认错,也没有任何想为关系缓和的举动。


小凡的心里无数次涌出这样的念头:他已经不爱我了,否则怎么敢对我如此放肆,那我还留在婚姻里干嘛呢!如果他都这样对我了,我还不离婚,我的底线还在吗?



她理智上觉得自己该离婚了,但是心里还是愿意为关系做一些努力,朋友却告诉她:他敢这么对你,这样的男人根本不值得你留恋,如果你一时心软妥协,以后他就会得寸进尺!


小凡心想,他这么多年都对我很好,这次一定还是有什么苦衷吧,至少得分清原因再离吧,如果他是迫不得已才这么做,那就不是真的不爱我,我们就还有机会。如果到时发现真的不爱我了,我再做决定也可以。


在婚姻里,或许每个人的内心里都有过一条“不爱了”的止损线,在没有触碰到那根线之前,都感觉自己是一个有底线的人。


而这根线就像是小时候在课桌中间划过的“三八线”,原以为有这条线就安全了,谁知道如果真的越过了线,才会发现理智上的止损和从情感中抽离,绝不是我们想象中的一样简单。


-02-

过度评估爱的程度,会忽略爱的本质


在许多初次经历情感挫折的人看来,这样“不爱了”的越线时刻就是关系的终结时刻。


而实际上,这正是每一对伴侣都会经历的关系危机时刻,也是关系能否深入最重要的分水岭。


每一个人进入关系时,都会抱着自己最初的期待,本质上却没有任何人能完全满足自己的期待,当对方的行为有意或无意让自己失望时,那一刻,你就会感觉到不够爱或者不爱了。


如果仅仅以自己是否满足来衡量一段关系的爱与不爱,那么就只能选择一个无条件顺从自己的伴侣。


当对方表现出真实的自己时,你就可能会用对方不够爱来评估关系,这显然会让每一段关系变得浅尝辄止。



这样,即便一段关系里出现了一些好的转机,也很容易被过去的失望遮住双眼。


只一味地要求对方:如果你足够爱我,就应该为我做出改变,变成我所期望的样子,否则就是不爱!


所以,在亲密关系里,那些最缺乏安全感的人,常常很怕自己的选择失误,会被自己的情绪化的需要主导,过度考验对方爱的程度,而忽略了关系本质上两个人共同参与的结果。


-03-

婚姻变得不和谐,是两个人的合谋


我们常常看到触底反弹的婚姻也不在少数,但如果只是简单地衡量对方爱与不爱,只是一味预设爱应该是什么样子,不管耗尽多少精力去改变对方,在关系里都很难起作用。


当一个人在关系里感觉到不够爱时,会有一种失控的无助感,也会觉得自己没有尊严,不论怎样去努力控制另一个人,只会让自己变得更无助。


感觉到没有爱的婚姻,还可以继续吗?


对于每一个面临关系选择困难的人来说,内心里其实远不止选择这么简单。


只有放开僵化的爱与不爱的评估,重视关系本质的理解和改善,婚姻才可能从无药可救到起死回生。


对于小凡来说,只有她深入自己的内心,去面对自己内心对关系不安全的恐惧,不再依赖他人的建议,她才会在关系中成长起来,成为一个能真正有能力去面对和解决关系冲突的人。


每一个都会带着自己的成长创伤往前走,最初一定会努力找一个人、一份关系或一种感觉,试图弥补过去的缺失。


这样的努力,就会成为一种隐藏在关系里的阻力。


所以,婚姻变得不和谐,常常是两个人共同的合谋,而我们唯有从自己这里找到改善关系的入口。



有人说:人生不过爱与不爱,想的多了也只是加深爱与不爱。


我对后半部分深以为然,当你心里有爱的感觉时,越想就越有爱,而当你心里感觉到不爱时,越想就越觉得不爱了。


在婚姻中,用爱与不爱,来衡量关系的继续还是离开,看起来无比合理,但也会不知不觉毁掉了许多原本可以改善的婚姻,也误导了许多原本可以在关系里成长得更好的人。


在婚姻里,爱的感觉就像潮水,可能涨潮,也可能退潮,更多时候可能交替出现。


最怕的不是不爱了,而是面对关系里的失望时刻,你也对自己感到无比失望,不得不赶快结束关系来平息心里的愤怒和恐惧,等不到下一次涨潮的来临。


当我们在婚姻中感到失望无助时,最重要的是给自己一个过渡期去理解关系、接纳变化、活出自己,也允许对方做同样的内心整理。


这样,不管你经历怎样的婚姻,都可以活出一个最好的自己,让真正的爱离自己更近一点!


作者简介:罗近月,心理咨询师,坚持用简单的语言和独特的视角,让每一位女性活出最好的自己,著有《当男人无法改变时,改变自己》,微信公众号:美灵心生活(ID:meilingxinli)。

责任编辑:Spencer  杨小肥


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情感
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挽回
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罗近月

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