你在享受抱怨吗?抱怨会上瘾,它会毁了你一生

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发表于2018-04-04 22:52:27
文:周周
来源:心理科陈博士(ID:develop0909)

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壹心理-提供专业的心理咨询、测试与课程 www.tvlaki.com 禅师与居士

 

听得到一个故事,说一个居士去拜访一位禅师,要向他请教如何让自己过得更幸福,出发的时候,天是阴着的,到达寺庙的时候,下起了小雨,居士的衣服上被淋到了几滴。

 

和禅师见面后,居士一直在抖落身上的雨滴,对于突然变幻的天气耿耿于怀,竟然忘记对禅师要说什么。

 

禅师说:看起来这些雨让你很痛苦啊,你这么急着要将他们赶走。


居士答:是的,我讨厌下雨,如果天天是晴天该多好啊。

 

“嗯,最好还不冷不热,不干不湿”禅师附和他。

 

居士开心了起来:就是就是,如果是这样,那么大家都没有那么多烦恼了。不过,敢问大师,这些雨到底从哪里来的呢?

 

“从你的心里来”禅师镇定的回答。

 

这个故事给了我很大的启发,为什么同样是人,但有些人能如此洒脱淡定,而另一些人,却连一滴雨都不肯放过。

 

因为我们的心在做不同的选择。



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莲子:用抱怨来苦熬婚姻

 

我最近有点不敢接朋友莲子的电话,因为不愿意再听她哭诉那些婚姻的不幸。

 

莲子和丈夫结婚十几年,就抱怨了十几年。其实在结婚前夕,她就哭着对我说过自己不愿意嫁给他,只是迫于两人已经恋爱几年,家人都认定他们会成为夫妻,所以她没有力量去打破。

 

但这样对自己极不负责的态度,给她的不幸埋下了伏笔。

 

他的老公内向,没有上进心,并且对她常常漠不关心,对于这些,莲子当面隐忍,背后则找人来抱怨。

 

她通常说的一句话就是:哎!我真不知道怎么办,这样的日子简直糟糕透了。

 

但过一段时间,她又会爆出更糟糕的事情来。就在最近,她说自己病了,剧烈腹痛在床上打滚,要求老公开车送她上医院,老公居然无动于衷,说“没什么大事,就明天再去吧,已经这么晚了”。

 

我能体会到那一刻,她的哀莫大于心死,于是站在闺蜜的角度,我说:既然这么痛苦,不然做点改变吧。

 

她说:我知道你说的意思,但是他不会同意离婚的!

 

我突然觉得她从未想过要解决什么,而是在尽情享受抱怨的过程。有人说“抱怨会上瘾”,显然她已经上瘾了,但后果是,当抱怨成瘾后,她的问题将永远都得不到解决,就只能做一只哀鸣的困兽,再也走不出不幸的笼子。



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强者和弱者之间,隔着一个“抱怨”

 

以前听到这样一句话:我们可以是弱者,当我们只说困难的时候;我们也可以是强者,当我们只专注于解决问题的时候。

 

电视剧“平凡的世界”里,一心想跳出农村的孙少平为了进城,挤进了煤矿的招工队伍,不巧因为自己营养不良加上精神紧张,在体检时血压偏高要被刷下来。

 

他既焦急又委屈,不知如何是好。情急之下,打电话给女朋友倾诉,说的是“我太倒霉了,他们太苛刻了”等等的丧气话。

 

原以为女朋友会给他好一通安抚,比如跟着他一起骂,或者让他干脆放弃回家,但结果出乎意料,女友非但一句都没有安慰,还给了他一句警告:我以为你在想办法解决了,原来你就是来向我抱怨的?你那些理想和目标呢?就被这个血压给打垮了吗?

 

女友的话如当头棒喝,敲醒了混沌中的孙少平。最后他冷静下来苦思冥想,终于找到了解决的办法。

 

可见,在强者和弱者之间,我们真的只需要戒除不断的“抱怨”而已。

 

居士的抱怨看起来很小,仅仅因为对天气不满意,但正因为他这样选择性消极关注的特点,让他无时无刻都可能找到令他抱怨的焦点。

 

别小看这些令他烦恼的细节,虽然小如蝇虫,但足以消耗掉他的勇气和智慧,更有可能让他陷入习惯性的无助和悲哀。

 

卡耐基说:经常抱怨的人,就是在自废武功。如莲子这样的,其实她不是没有能力去解决问题,恋爱几年后分手的人很常见,而即便结了婚,如果真的过得不幸,离婚也是一条出路。

 

而她偏偏选择坐在原地,一直抱怨。



 -04-

抱着凡事尽力而为的态度,不做抱怨狂人

 

著名心理学家杨凤池说,遇到问题和委屈,我们可以做必要的倾诉和求助,但不要喋喋不休的去重复,因为每重复一次,问题就会在心理强化一次,长此以往,当问题内化了,就很难真的清除了。

 

那么,有什么办法,可以改善抱怨的模式呢?

 

?选择性积极关注

 

心理学有个概念,就是选择性消极关注,而那些成天看山不是山,看水不是水的人就是这类人,那位居士就是这样的。

 

这样的人,其实只要将心理那个按钮调换一下,换“消极”为“积极”,去做一些刻意练习就能改变糟糕的状态。

 

比如每天用笔将当日遇到的好事记录下来,哪怕只是天空一朵白云,地铁里一个空座,朋友的一句问候。

 

当你聚焦于这些美好的时候,内心就会充满力量,潜意识在得到了积极的暗示以后,就会带领你去遇见更多的美好,直到将你从抱怨的乌云带到积极的阳光下。

 

? 给自己的抱怨设限

 

有研究表明,针对一件事情连续抱怨四次以上,事情解决的可能性就会减少一半。所以,当我们遇到困难,需要倾诉的时候,可以在量上面约束自己。

 

当说到三次的时候,要给自己暂停。

 

最近我因为被租客拖欠房租也很困扰,当我和一个朋友念叨了三次的时候,我突然提示自己,该去想办法解决了。

 

过去我都是电话通知和提醒,而这次我直接出现在了租客面前,勒令她要么搬走,要么补齐欠费再预交半年的房租。

 

在毫无退路之下,她把钱都给我了。困扰我几个月的未完成事件,半天就圆满解决。所以,很多时候是我们把问题看得太大,导致我们宁愿嘴上去占上风,却腾不出思路去想办法。

 

?换抱怨为倾诉和求助

 

自说自话的抱怨最容易引起内耗,对改变现状却于事无补。比如莲子说:他就是无可救药,我的生活就是这么苦。

 

既然认定自己这么苦了,那抱怨有何用呢?

 

如果真想获得朋友支持,那么不妨换一种方式,比如:你觉得我该怎么做,才能过的更轻松一点?或者:你给我一些建议,可以让我们夫妻关系更好一点。

 

这样的方式很积极,指向也是想做出改变,那么即使一个朋友无法提供好的建议,在另外的朋友那里,也总能得到启发。



最后,分享那个禅师和居士的第二段对话。

 

居士说:除了下雨,我还有苦恼,就是我一个同事总是污蔑我,说我剽窃他的设计,可是我没有。

 

禅师回答:那是他的事啊,与你何干?

 

居士急了:怎么没有关系?他说我剽窃他!

 

禅师回答:这世界上本就只有三件事,我的事,他的事,老天的事。下雨是老天的事,剽窃是你同事的事。

 

“那么我的事呢?”居士问。


“就是画好你的图。”禅师答。

 

不久后,居士传来好消息,污蔑他的人被开除了,他因为设计得奖事业更上一层楼。

 

这正应了作家张德芬所说:亲爱的,外面只有自己,没有别人。当我们将注意力集中在美好的事物上,当我们把成长和解决问题的责任都归纳给自己,老天就会给我们最好的回馈。

 

从此,我们就不必哀叹,也无需抱怨。


作者简介:周周,心理咨询师,钟爱烹饪和阅读,相信只要灵魂有光,人生就无所畏惧。微信公众号:周周的茶话会。

责任编辑:Spencer JXLF


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